Протилежні стосунки - несподівані конфлікти, сприйняття "навпаки", агресивність, дратівливість

Найнебезпечніший і найважчий тип стосунків

Мають найменшу ступінь психічної сумісності. Однак це не одразу помітно, особливо спочатку. Взаємини досить сильного притягання, але й небезпечних конфліктів, які наростають підспудно, постійно і з більшою силою. Поки партнери на "безпечній відстані", вони приваблюють й цікавлять один одного, захоплюються новими для кожного здібностями, які їх вражають, тому що діаметрально протилежні власним. Такі партнери з цікавістю обмінюються думками при дружньому спілкуванні, але через 3 - 4 години зацікавленість втрачається через відчуття різних цінностей та інтересів.

На певному етапі партнерами добре вирішуються справи, штурмові завдання, втілення і перевірка на життєздатність нових експериментів, винаходів. Тоді обоє, як правило, впевнені, що можуть мирно співіснувати й співпрацювати. Але на цьому шляху у них постійно щось не налаштовується. При зустрічі одразу виникає азарт приємного невимушеного спілкування, а через деякий час з’являються відчуття внутрішнього незадоволення, тривоги, порожнечі, несумісності цінностей, взаємна цікавість змінюється втомою, розчаруванням через різницю поглядів і думок.

Чим ближча відстань, тим більше непорозумінь

Згодом стає очевидним, що постійна співпраця набуває проблематичності й напружень. Партнери можуть помилково думати, що ці проблеми незначні й легко вирішуються, для цього можна докласти більше зусиль у розумінні партнера. Але, на жаль, такі зусилля лише провокують до відкритого конфлікту між партнерами. І чим ближча відстань, тим більше непорозумінь. Існує бажання якимось чином розташувати до себе партнера. Але ці спроби – не що інше, як ходіння по краю провалля. Завжди загрожує небезпека впасти туди – опинитися втягнутим у безплідні, виснажливі суперечки. Виникає бажання щось довести, уточнити, договорити, а партнер, як назло, не хоче зрозуміти. З часом це викликає глибоке внутрішнє роздратування і нервозність.

Якщо один партнер подає інформацію, яка дається йому дуже легко і над якою можна і пожартувати, то для другого це те, про що він не дозволяє собі говорити, тобто соромиться подібних тем і не впевнений у цьому за своєю слабкою стороною. Партнери ненавмисне, не бажаючи того, постійно влучають один одному в найболючіші, незахищені місця психіки, тому не знаючи того, мимохідь, несподівано ображають один одного через слабку психічну сторону. Те, що партнери висловлюють, видається образливим, і від цих слів обоє страждають. Обоє направляють свої аргументи саме в тому напрямку, звідки можуть отримати для себе від іншого максимум неприємностей, образ, і причому контратакують з більшою наполегливістю й агресивністю. Логічні здаються етичним егоїстами, грубими, саркастичними, прискіпливими. А етичні логічним – несерйозними, поверхневими і навіть поганими, головне, дуже злими. І стосунки погіршуються до нестерпності.

Особливо гостро такі бурхливі конфлікти проявляються при безпосередньому спілкуванні, в момент найбільшої близькості й довіри, коли дозволяють собі розкутість та прояв почуття гумору. Все те, що в дуальних стосунках було б знаком уваги, для партнерів у протилежних стосунках здається свідомим приниженням, ознакою і доказом неповаги і поганого ставлення до себе чи до своїх почуттів. Обоє впевнені в нетактовності, в негнучкості характеру іншого, в озлобленості, у вмінні придумувати витончені знущання. 

Саме в цих стосунках найшвидше проявляються відкриті бурхливі сутички, і боляче обом.

які вони протилежні стосунки

Конфлікт – це здібність помічати недоліки в іншому, або деякі риси характеру сприймати за недоліки, здібність загострювати ситуацію через суперечки, неузгодження, слухати і не чути, не поступатися іншому й не визнавати його аргументів та зауважень. Саме в цих стосунках найшвидше проявляються відкриті бурхливі сутички, і боляче обом. Різниця позицій, що зацікавлювала спочатку, обертається потім повним розладом. Виникають тривалі, виснажливі, безглузді суперечки, де немає переможців, а є тільки переможені. Кожному хочеться переконати партнера в своїй правоті, але його чомусь не розуміють. Кожен помічає найменші недоліки іншого, ще й перебільшуючи їх. Це приводить до постійного пригнічення та приниження один одного.

Взаємини між партнерами можуть бути задовільними лише за умови емоційної стриманості, при дотриманні офіційної ввічливості і певної сухої привітності. Це нагадує правила безпечного руху на дорогах - чим більша відстань, тим вільніше можна поводитися один з одним, а як тільки відстань зменшується, доводиться контролювати себе, знаходячись у постійному напруженні. Таке напруження у стосунках через загострення будь-якої ситуації і постійні образи викликають бажання віддалитися.

У протилежних стосунках бракує взаємодопомоги

Особливо важко доводиться разом працювати, тому що спосіб, темп, ритм виконання роботи зовсім різний. Ірраціонального дратує вперта послідовність та негнучкість раціонального, того, в свою чергу – непередбаченість, а тому ніби-то несерйозність ірраціонального, звинувачує його в тому, що той не притримується порядку в роботі, вносить хаос. Екстраверт виявляє свою злість тому, що інтроверт робить все дуже повільно. Інтроверт може обурюватись, якщо екстраверт підганяє, вказує, керує ним. У партнерів відсутня взаємодопомога. Вони зовсім не захищають один одного від атак іззовні. Мається на увазі не словесний захист, а вміння зробити за партнера ту частину роботи, котра йому явно не під силу, бо направлена на слабкі сторони. Тільки одного – зовсім  “малого” не вистачає у протилежних стосунках – взаємодопомоги.

Якщо розподілити сфери діяльності, не підганяти, не повчати один одного, можна мінімізувати конфлікти. Екстраверт не повинен підганяти інтроверта, а інтроверт – стримувати екстраверта. Діяльність повинна бути незалежною. 

В сім’ї подружжю обминати конфлікти майже неможливо, емоції, які як масло, що підливається у вогонь, стримувати важко. Кожен хоче відстояти свою думки, показати, що інший - неправий. І тому саме у цих стосунках люди вчаться відстоювати себе. Буває і таке, що бажаючи уникати конфліктів, партнери замикаються в собі, здійснюючи насилля над собою і від цього виникають психічні та психосоматичні порушення. 

Іноді партнери можуть здаватися егоїстами, черствими, емоційно чи інтелектуально недостатньо розвиненими, байдужими у почуттях. При цьому скарги іншого сприймаються як скарги людини, яка бажає непомірної уваги до себе. В той час, як для дуального партнера ці скарги є поштовхом до дій, протилежного вони заганяють у глухий кут, бо вирішити їх так, як хоче партнер, він просто не взмозі і тому губиться. Неможливо розслабитись і поводитись природно – завжди є сумнів, чи правильно зрозуміють. Партнери не знають, де і в чому потрібна допомога іншому, тому немає відчуття захищеності і взаємопідтримки.

Коли партнерам не вдається після неодноразових спроб стабілізувати та врівноважити стосунки, вони їх розривають, і тільки тоді відчувають, що нарешті врятувалися й можуть розслабитись. 

Отже, протилежні стосунки ще не є відверто конфліктними при звичайному спілкуванні і в дружбі, лише в тісних сімейних взаємодіях, коли стикаються дві протилежні позиції, дві точки зору різного сприйняття світу, які важко прийняти, конфлікт виявляє свою справжню суть. Розлучившись після тривалих спроб знайти порозуміння, партнери відчувають полегшення.

Сподіваюсь вам було цікаво і ви не дуже розчаровані характеристикою протилежних стосунків? Поділіться з друзями, кнопки соцмереж нижче. А я продовжуватиму готувати для вас корисний матеріал і наступним пропоную терміново перечитати статтю про гармонійну сім'ю.

Рекомендуємо ще ці статті рубрики

Свіжі матеріали блогу

Квазігендерна соціоніка: Звідки виникли терміни "чоловікоподібна" жінка, і "жінкоподібний" чоловік? Квазігендерна соціоніка У даній статті пояснюються особливості поведінки людей одного і того ж Типу, незалежно від статі, коли при посиленні певних функцій (природженому), загальний стиль поведінки схожий на стереотипні уявлення чоловічої та жіночої поведінки, але при... Дізнатись більше
Про розвиток соціоніки, якій вже 40 років Соціоніці 40 років_про розвиток соціоніки   Виповнилося 40 років з дня визнання соціоніки наукою, а саме 1 жовтня 1980 року її основоположниці - Аушрі Аугустінавічутє вручено патент на винахід. Маємо два томи зібрання її праць. А тоді - у вісімдесятих передруковувались на друкарських... Дізнатись більше
Гармонія особистості Гармонія особистості Застосування законів соціоніки, психософіі Афанасьєва, розуміння функціонування Моделі-А і управління власними реакціями, сприйняття людей усіх типів і комфортні стосунки з будь-якою людиною - ось показники гармонійної особистості. Застосування... Дізнатись більше

Найближчі події центру

  • Тренінг "Практична соціоніка та візуальне визначення типу особистості"

    Навчіться за зовнішністю визначати характер людей і будете завжди на крок попереду!

    Дізнатись більше
  • Коуч-тренінг "Сила кохання або хто моя половинка, як її знайти і кохання зберегти"

    Знайдіть свою половинку за зовнішніми рисами обличчя, поведінкою, рухами та манерою спілкування,...

    Дізнатись більше
  • Повний курс "Програма підготовки цілісної особистості"

    Люди діляться на тих, хто здатен літати, і він не питає дозволу для польоту, і тих, хто вміє...

    Дізнатись більше
  • Тренинг "Практическая соционика и визуальное определение типа личности"

    Научитесь по внешности определять типы людей и будете всегда на шаг впереди!

    Дізнатись більше
  • Наш відеоканал